Sem planos para o ano novo

Parece que essa virada de ano, pela primeira vez, eu não vou entrar meia noite afora louca para me lembrar de todas as simpatias possíveis para atrair amor, saúde, dinheiro, prosperidade... Não comprei calcinha nem roupas novas para a noite do dia 31, coisas que sempre fiz, teve um ano que usei sete calcinhas, uma por cima da outra.

2010 foi cheio, muita coisa aconteceu e muita coisa boa. Eu vivi uma das melhores fases da minha vida, já sai de 2009 feliz. Mas foi esse ano que me dei conta que certos fantasmas tinham, de fato, ficado para trás e me permitir viver sem assombrações.

Sinceramente, entre janeiro e maio, várias vezes, eu me senti a pessoa mais feliz do mundo. Eu amei também, muito, como eu nunca pensei que fosse possível amar alguém. Na verdade, ainda amo e pela maneira como me arrepio cada vez que penso nisso, ainda vou amar por muito tempo.

Eu mudei muito, muito mesmo (sim, foi tudo muito mesmo). Diversos valores e opiniões que eu defendia, caíram por terra, o que foi positivo. Agora o melhor, foi ter me dado conta que para amar como eu amo, eu tive que passar por um longo processo, que provavelmente tenha começado quando eu nasci.

Foi depois de 25 anos de vida que eu me senti feliz e plena. Minha vida não estava do jeito que tinha sonhado, mas as coisas estavam melhores do que eu imaginava. Sabia que o restante viria na hora certa. Hoje, eu penso que para amar é necessário estar feliz, porque só a felicidade nos fornece o desprendimento necessário para se doar para o outro. E amor, para mim, é doação.

O que vem depois disso, se o amor vinga ou não, se tem tristeza, lágrimas, se as coisas não saem como a gente quer... É outra história. É por isso que eu não espero nada de 2011. Tenho alguns compromissos, claro, mas planos e listas de pretensões, não tenho. Isso é bom, tira um pouco o peso desse ano que entra e a gente acaba vendo isso tudo como uma troca de calendário.

Durante boa parte do ano eu desejei ser merecedora de viver o amor que eu sinto. Se eu fosse pedir algo à meia noite de hoje, seria isso. Só que, apesar de tudo, eu apenas vou agradecer ter sido tão feliz e amar da maneira que amo. Isso valeu muito mais que o ano, valeu a vida!

Presentes

Até que essa finaleira de ano, tão cheio para mim, me reservou algumas boas surpresas. Tenho mais dois livros, clássicos, na minha biblioteca. O Pequeno Príncipe, que foi o último que comprei em 2010 e Fragmentos, do Caio Fernando Abreu, que ganhei da Fabi, ontem.

E depois de tanta busca para passar a virada de ano em qualquer lugar e com o menor número de pessoas possíveis, vou para a praia com duas amigas queridas. Depois de tentar pousadas no litoral, acampamentos no meio do mato, retiros em centro de meditação e convento, Rainha do Mar é o meu destino. Na verdade, corro um grande risco de passar a virada dentro de um ônibus na freeway, mas até isso vou achar ótimo.

Hoje meus tios amados de Brusque passaram o dia aqui em casa. O Daniel sempre foi aquele tio arriado, que ensina palavrões para os sobrinhos. Quando eu era criança, ele era o meu fornecedor oficial de Barbies e ainda é o colorado mais fanático que eu conheço.

A Tati tem a risada mais gostosa que eu já ouvi e uns braços que faz toda mulher morrer de inveja, nada balança ali. O Wesley é o filho deles, o guri tá virando homem, tanto que da próxima vez que ver ele, só restará o homem.

Dia bom, de lembrar, de rir, de conversar, de casa cheia, de bagunça em volta da mesa, de matar as saudades... E é tão bom lembrar que ainda é possível matar alguma saudade, quando uma saudade absurda me consome todos os dias.

Dez minutos

Eu sempre tive insônia. Pelo menos desde criança era mais fácil ficar até tarde acordada e dormir pela manhã. Até hoje, acho que esse é o melhor horário para o sono. Quando tinha meus 13, 14, eu só dormia depois que o Pijama Show acabava, lá pelas 3h, claro que sempre cochilava nas aulas, mas nunca me importei com esses cochilos estudantis...

Só que minha falta de sono era sempre no início da madrugada, eu ia para cama tarde. Geralmente saia da internet em torno da 1h da manhã e lia alguma coisa até as 2h30, 3h e quando caia na cama, dormia.

Agora não, minha insônia mudou, piorou, está ainda mais torturante. Ando me deitando mais cedo, logo depois da meia noite e durmo logo. Mas 10 minutos depois, eu acordo. Fico uns minutos acordada e pego no sono. Logo depois acordo e quando vou olhar no relógio, se passaram 10 minutos.

É sempre assim, os exatos 10 minutos. Eu durmo, acordo, entro em pânico com a insônia, pego no sono e... acordo de novo. Sigo desse jeito até de manhã. Assim tem sido as minhas noites. E que horror, que angustia. A noite demora muito mais para passar.

Já decorei os horários de toda a noite. Sei quando os cachorros começam a latir, os pássaros a contar. Escuto meu irmão levantar, ele sair, meu pai levantar, meu vizinho espirrar (ele espirra sempre às 6h50!) Ouço o pai abrir a garagem, o barulho do carro dos vizinhos... Sei os programas das rádios na madrugada. Em 10 minutos dá pra se ouvir muita coisa.

O pior de tudo é que eu nunca desejei tanto dormir. Dormir e dormir, de preferência para sempre. E isso é o que eu mais ouço, a voz impiedosa dentro de mim, me mandando dormir pra não viver, pra não lembrar, pra não chora... Aí o sono vem e me leva com ele, mas me devolve logo, 10 minutos depois. Às vezes acho que é só pra não sonhar.

Então é Natal...

E daí? Eu detesto Natal e essa orgia capitalista, ouviu Papai Noel? Isso inclui você. Lamento, mas não gosto de você. Não sei por que, num país tropical como o nosso, a gente insiste nessa cultura fajuta de Papai Noel? Em cada esquina do centro de Porto Alegre a gente topa com um velho gordo, fantasiado de vermelho, coberto de suor em todos os poros. Coitadas das criancinhas que tem que sentar no seu colo...

Bom, vamos ao que interessa. Eu não vou pedir nada, não se preocupe, cinismo tem limite. Essa cartinha é só um desabafo de uma menina que há muito já se desiludiu com a vida. Por que escrevo para o senhor? Porque saber que tu foi uma invenção do marketing da Coca-cola é a primeira desilusão da vida de muita gente.

Ah sim, como você já deve imaginar, eu não fui uma boa menina. Fiz menos sexo do que gostaria. Tomei menos porres do que imaginei. Comprei menos livros do que desejava e mais do que minha conta bancária permitia. Dormi bastante, sim, mas dormir é como sexo, nunca é demais. Esse ano eu também capotei de carro, mas não morri. Viu como sou arteira?

Mas pensando bem velho barbudo, tem uma coisa que quero te pedir e acho que você vai até gostar. Vai se fuder, faz favor! Ah, o que? Tem alguém falando na TV que Natal é o aniversário de Jesus?

Nunca me convenceram que ele nasceu neste dia. Isso é só mais uma convenção da “santíssima” igreja católica e de algum papa lunático. Por que alguém acha mesmo que o todo poderoso iria nascer com o sol em capricórnio? Seria muito azar e ele não teria sido amor e bondade como dizem.

É velho Noel, não adianta apelar, eu não gosto de Natal.

Tanto faz

Tem coisa mais chata e parada que tanto faz? Tanto faz se tem sol ou chuva. Tanto faz se será cedo ou tarde. Tanto faz se dará certo ou não. Tanto faz doce ou salgado. Tanto faz insistir ou desistir. Há essas alturas... Tanto faz.

Estou numa fase tanto faz na minha vida. Sobre a minha viagem? Tanto faz se vou no inverno, se vou conhecer a Europa, se vai ser legal ou bom pra mim... Sobre o resto das coisas, é a mesma coisa...

Cansei da vida, por isso essa fase. Tanto faz é deixa rolar, não quero participar de nada mesmo. Hoje faz um mês que morri e me pergunto o que será que vem depois do tanto faz?

Tô cansada. Queria conseguir explicar para as pessoas por que viver me dói tanto. Mas as pessoas também têm seus problemas e suas dores. Quando a gente menos espera os transtornos vem à tona.

Tanto faz viver ou não, depois que a gente morre, as coisas deixam de ser singulares. É tudo uma coisa só, morosa, torturante e enlouquecedora.

Tentando

"Depois de tão complexos exames voltávamosa novas reuniões a fim de aprendermos como de preferência devíamos ter agido para evitar o suicídio, quais deveriam ter sido os atos diários, os empreedimentos, senão nos afastáramos do raciocínio inspirado no dever, na fé em nós mesmo e no paternal amor de Deus! Em vários casos, a solução para os problemas, que abriram as portas para o abismo, ancontrava-se a dois passos de distância do sofredor; surgiria o socorro enviado pela providência ao seu filho bem amado, dentro de alguns dias, de poucos meses, bastando vontade, paciência e coragem moral, necessário ao seu progresso espiritual! Então concluímos com decepcionante surpresa que fácil teria sido a vitória a te´a felicidade, se buscáramos no amor divino a inspiração para os ditames da existência que desgraçadamente destruíramos".

Esse é um trecho do livro "Memórias de um Suicida", de Yvonne Pereira. Conta a triste histótia de um espírito que se matou... O livro tem quase 300 páginas e eu não estou nem na metade. Mas vou ler tudo, além do livro ser bom, eu preciso me salvar!!!

SOS

Eu preciso me salvar. Preciso fazer algo para que eu continue. Eu tô quase desistindo. Eu preciso que me enterrem antes que eu me mate.

Ando nas ruas olhando para o alto, para os prédios, pensando qual a altura para ser fatal? Embora não reze mais para eu morrer, nem isso eu consigo.

Já não tenho mais metade das minhas coisas. Metade da metade eu dei a outra, eu coloquei no lixo. Minha mãe fica feliz que eu estou me desapegando, ela diz que a gente tem que tirar o lixo velho para entrar o lixo novo. Mãe, não vai mais ter lixo, eu prometo. Nem eu, também.

Ontem eu peguei a pinça e puxei um corinho em cima da unha do dedo indicador direito, o que eu mais uso, o que mais bate. Ficou um daqueles cortezinhos chatos, que doem a cada batida. Mas essa dorzinha não é suficiente. Então coloquei o dedo no álcool, doeu um pouco, depois amorteceu.

Eu dei minha cama hoje, para um senhor que estava passando na rua, parecia ser um pai de família e bem simples. Olhei pra ele e perguntei: “o senhor quer uma cama?”, ele pensou um pouco e disse que sim. Então pedi pra ele entrar e pegar. Ele pediu pra usar o telefone, pra pedir ajuda para levar a cama, eu falei que “tudo bem, não ajudo porque tenho que terminar a faxina.” Minutos depois, o sogro dele chegou com uma Brasília, levaram minha cama e uns ursinhos de pelúcia que sobraram da infância.

Meu pai tá preocupado, trouxe um colchão velho que tem na garagem pra mim dormir. Por mim, tanto faz, não vou mais dormir. Semana passada, eu roubei R$ 500,00 da conta bancária da minha mãe. Peguei um ônibus para o interior, depois um táxi e voltei, noutro ônibus. Estava me procurando. Não me achei. Eu não sou mais eu.

Quero ir embora para um convento, para um mosteiro, para o Rio, para São Paulo, para Macapá, para Tóquio, para a Islândia, para um SPA, para um circo, para um presídio, para uma comunidade que tome Santo Daime. Eu preciso me salvar.

Sempre ele

Abaixo tem umas frases do Caio Fernando Abreu. Sempre que eu estou mal, que eu não me entendo, que me perco em mim, recorro ao Caio. Ele sempre sabe o que se passa comigo, melhor que eu. Então eu me encontro, me entendo...

E me faz bem, parece uma luzinha minúscula no final do túnel. Parece que eu vou sobreviver, que eu vou sair ilesa, que realmente isso tudo vai passar. E eu penso, também, que talvez um dia eu escreva coisas que fazem as pessoas pensarem: “sim, tem saída. Apesar dessa canoa furada, sobreviveremos.”

“Vontade só de dormir, dormir muito, para nunca mais acordar. (...) Só tenho passado, o presente é esta viscosidade o futuro não existe. Ah, eu queria ter um objetivo na vida, uma coisa que sugasse todas as minhas forças, conduzisse todos os meus gestos e todas as minhas palavras. Não tenho nada, só este vazio.” Caio F.

“Cada vez mais frias, e os dias estão cada vez mais duros, e eu tento, tento tanto disfarçar essa dor no me peito e esse nó na garganta, mais chegou o ponto em que eu já não sou mais forte o suficiente, já estou consumida pelo desejo quase incontrolável de desaparecer, pra sempre.” Caio F.

“Um amigo me chamou para ajudá-lo a cuidar da dor dele. Guardei a minha no bolso. E fui. Não por nobreza: cuidar dele faria com que eu me esquecesse de mim.” Caio F.

“E repito: andei pensando coisas sobre amor, essa palavra sagrada. O que mais me deteve, do que pensei, era assim: a perda do amor é igual à perda da morte. Só que dói mais. Quando morre alguém que você ama, você se dói inteiro- mas a morte é inevitável, portanto normal. Quando você perde alguém que você ama, e esse amor - essa pessoa - continua viva, há então uma morte anormal. O NUNCA MAIS de não ter quem se ama torna-se tão irremediável quanto não ter NUNCA MAIS quem morreu. E dói mais fundo- porque se poderia ter, já que está vivo. Mas não se tem, nem se terá.” Caio F.

A fé não dá respostas, ela impede as perguntas

Li essa frase sábado e desde então estou pensando... No meio de tantas dúvidas que está minha cabeça, ela me deu uma luz. Eu não tinha respostas porque eu nem sequer perguntava. Eureka!!! Agora a certeza de que não há respostas para minhas perguntas, me mata.

Eu já tive depressão e nem naquela fase, que sem dúvida foi a pior da minha vida, eu estava assim, sem fé. Sábado mesmo, eu me diverti um monte, ri pra caramba, mas
às vezes, no meio da risada eu me pergunto pra quê tudo isso?

Enquanto eu via o espetáculo Exotiquè, do Tholl, pensava como é triste quando nada nos abala, nada muda. O show é lindo, super bem montado e interpretado. Mas aquelas pessoas tão lindas, tão maquiadas, devem ser também tão sofridas, provavelmente tiveram que abrir mão de muita coisa... Será que valeu a pena? Em que momento eles morreram e se obrigaram a renascer?

Eu já perdi a vontade de viver antes. Simplesmente não me imaginava com 25, 30, 32, 47 anos... Não fazia planos porque não queria viver. Agora, mesmo morta, eu consigo me imaginar num mestrado, viajando, morando no Rio ou quem sabe em BH. Posso passar um tempo num SPA, num convento, num hospício... Posso chegar aos 98 anos.

Sei que posso continuar sem fé. Sem querer. Sem vontade e até mesmo sem entender. Só que será uma vida vazia ou uma vida cheia de nada.

Passagens na bolsa

Eu sempre pensei em viajar. Geralmente quando alguém me pergunta(va) qual meu sonho, era isso que eu respondia. Ainda é. Só que eu sempre quis também estudar fora, morar mesmo em outro lugar, e não apenas fazer turismo.

Meus pais nunca tiveram grana para me bancar num intercâmbio, quando era mais nova. Depois veio a faculdade e a mensalidade da mesma. A formatura e alguns meses sem emprego, depois veio um trabalho e o salário, mas veio também uma pós-graduação e novamente, a mensalidade.

Desde que eu comecei a trabalhar, eu sempre guardei boa parte do que ganhava. Paguei meu silicone, paguei minha pós e as minhas pequenas viagens nesse período. Claro que às vezes, tinha que ser socorrida pelo meu pai, mas garanto foram poucas vezes e ele sempre se orgulhou disso.

Agora é a hora de ir para mais longe. Eu sempre imaginei que o dia que tudo isso se concretizasse, que eu comprasse as passagens, que eu tivesse certeza que em pouco tempo eu iria pegar um avião e desembarcar em algum lugar do mundo, seria um dos dias mais felizes da minha vida.

Esse dia foi hoje, mas nem de longe foi o dia mais feliz da minha vida. Eu já paguei um curso e a hospedagem na Espanha, já fiz meu roteiro e comprei um programa para conhecer algumas cidades européias, meu passaporte está pronto há anos, as férias excepcionais que tirarei no serviço estão aceitas e acertadas. E hoje, eu comprei as passagens.

Dia 5 de março, embarco para Barcelona. Agora tá tudo certo, é oficial. Agora, já dá pra falar pra todo mundo. Agora é só esperar e vai passar logo, porque o tempo passa voando e logo já será o dia 5 de março.

Enquanto caminhava pela Av. Independência, indo trabalhar, com as minhas passagens na bolsa, eu me perguntava onde estava aquela felicidade toda que sempre tinha imaginado e esperado naquele momento. Não teve pulos, gritos, telefonemas eufóricos para contar a novidade, nada disso...

Eu era só uma mulher apressada, entre a triste e a estressada, que se dava conta dessas ironias da vida. Eu pensava nas coisas, bem poucas, que eu desejo muito mais que essa viagem. Eu trocaria isso tudo por tão pouco...

Qualquer lugar

Que mania estranha essa que alguns seres da espécie humana tem, de querer fugir para qualquer lugar. Lugar que não se sabe. O que importa é mudar, é fugir, é não reconhecer o contexto. Quem sabe, assim a novidade se torne maior que a atual realidade.

Como aquela música do Tim Maia que diz "pensei até em me mudar. Lugar qualquer que não exista o pensamento em você." Como a gente faz pra fugir da gente mesmo? Será possível mudar de lugar e tudo mudar? Será só uma ilusão? Às vezes eu penso que tudo é ilusão, inclusive viver.

Eu queria sair de mim, isso sim. Ir para um lugar, qualquer lugar, onde eu não estivesse, onde eu não me encontrasse. Ou até mesmo, onde me tornasse uma estranha.

Embora eu já tenha me tornado uma estranha. Esse ser descrente, não sou eu. Essa mulher que quer casar e ter filhos, não sou eu. Mas por outro lado, a pessoa que acreditava em Deus e cartomantes, também não era eu. A mulher que sempre se imaginou sozinha, também não era eu.

Eu não me reconheço mais. O que nos une, a de ontem e a de hoje, é o que sentimos. Só isso. Por isso, sim, eu penso em me mudar. Pra um lugar qualquer onde não exista o pensamento em você e muito menos a consciência do eu.

Quase um Haikai

Tômara que na próxima vida eu volte pedra. Às vezes, ser humano é demasiadamente desumano.

Mais sobre a fé ou a falta de...

Pior do que perder a fé nas coisas, sejam elas abstratas e espirituais, é perder a fé em si, nas coisas práticas e diárias. Não ver sentido em levantar da cama todas as manhãs. Não acreditar nem que exista um amanhã e que as coisas podem melhorar.

Eu não consigo mais planejar nada. Outro dia comentei sobre fazer mestrado com um colega do serviço, eu sempre pensei em continuar estudando, mas me pareceu tão estranho. Fazer mestrado pra quê? Para contribuir com as pesquisas acadêmicas? Ninguém liga pra isso. Pra satisfazer uma vontade minha? É só pra manter minha cabeça doentia ocupada.

Eu não entendo porque uma pessoa que de repente, se tornou tão vazia como eu, ainda respira. Inspirar, encher os pulmões de ar, expirar... Pra quê? Por quê? Qual é o sentido dessa porra toda?

Ainda hoje uma amiga me disse que é a esperança, a fé (seja lá no que), que nos faz levantar da cama e ir em frente, de cabeça erguida. A única coisa que me impulsiona é que todas as manhãs eu penso que é um dia menos desta tortura toda. Um dia isso tudo vai acabar.

Sem fé

“...não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais destrutiva que insistir sem fé nenhuma?”Caio Fernando Abreu.

Eu sempre fui uma pessoa crente e sempre achei importante crer em algo. Mas alguma coisa mudou e me faz questionar tudo, de Deus ao vegetarianismo. Eu me sinto vazia de fé. As coisas perderam o sentido.

Astrologia, Feng Shui, I – Ching, trânsitos planetários, cartomantes, Pais de Santos... Não acredito mais nisso. E podem ser coisas superficiais, mas que me faziam bem. Meu quarto foi planejado com o Feng Shui, sabia de cor em qual signo a lua se encontrava e como os planetas estavam no dia. Eram coisas que me davam um sentido.

Conspiração do universo, energia positiva, pensamento premonitório... Faziam eu pensar em coisas boas. Só. Agora não me pegam mais. Nada mais me pega. Eu que sempre andei com a cabeça na lua, cai na terra de cabeça.

Anjos, mentores espirituais, Kardecismo, Deus... Sinceramente? Não sei. Tudo não passa de um grande ponto de interrogação dentro de mim. Tem uma semana que eu não oro mais, eu tentei, mas não consegui, foi quando percebi algo estranho. Desde o dia que morri não consigo mais orar, não creio mais no poder da oração.

Eu não queria que isso tivesse acontecido, é triste não encontrar um sentido nas coisas. Talvez eu vire uma adepta do racionalismo. Não iria estranhar, quando a gente perde a fé, a gente perde também, a capacidade de se surpreender com a vida. Não vou estranhar nem se me der vontade de comer uma boa e sangrenta carne assada.

Twittando

Agora eu tenho um twitter (@re_remachado). E daí né? Mais uma inutilidade pessoal numa era de inutilidades coletivas. Não basta ter amigos, temos que ter seguidores!

Foi a Fabi e o Cris que me convenceram a fazer um, isso há duas semanas. No dia, perguntei: “mas o que eu vou twittar?” Mesmo com essa dúvida, eles me convenceram e eu prometi. Demorei, mas cumpri.

Não sei mexer direito naquilo e continuo sem saber o que escrever lá, ainda mais com tão poucos caracteres... Ando tão de saco cheio da vida. Não preciso twittar isso e, nem as pessoas merecem, ficarem lendo minhas chatices, já basta aqui.

Sei lá, tô no twitter agora, até quando não sei...

Missa de 7º dia

Eu morri há sete dias. Isso aqui é uma celebração, como uma missa de 7º dia. Nunca entendi o motivo do 7º dia após a morte, nem agora... Bom, eu que acreditava que o corpo morria e o espírito continuava vivinho da silva, estou perdida e sem entender.

Como assim, a alma morreu e o corpo continua? Meu corpo está tentando manter as aparências, tanto que ainda fico em pé! Ainda trabalho, como, converso, leio, escrevo... Deve ser como aquela sensação que pessoas mutiladas têm quando sentem dor nas partes do corpo que não existem mais...

Há exatos sete dias eu estava morrendo. Porque na verdade eu não morri assim, de uma hora para outra. Eu fui morrendo, lentamente, lá em Santa Maria. Dizem que as pessoas pressentem quando vão morrer e de fato, é verdade, quando eu embarquei no ônibus sabia que seria uma viagem sem volta.

Eu estava feliz, não uma felicidade eufórica (que sentia no sábado de manhã, último dia da minha vida). Mas uma felicidade branda, que se contenta com pouco, de quem sabe que tentou até o último minuto.

Morri durante a madrugada, confortável, deitada numa cama, de banho tomado, coberta com edredons, com ar condicionado ligado e abraçada no homem que eu amo. Eu chorei, peguei no sono e não acordei mais.

Meu corpo levantou, foi colocado num taxi, entrou num ônibus para Porto Alegre e chorou os quase 300 quilômetros. Chorei a minha própria morte, o amor que me deu sentido, a saudade que quase me enlouqueceu e a minha alma que estava morta e tinha ficado para trás.

Eu morri há sete dias, num apartamento em Santa Maria. Foi numa noite agradável, estrelada e de lua linda e cheia no céu. Eu morri feliz.

Trilha do meu momento

Vale de Lágrimas
Lulu Santos

Deixa eu lhe dizer
O que eu passei
Desde que você
Se desapegou de mim

Eu zanzei pelas ruas,
um molambo
Sonâmbulo,
insone e insano
Queria me atirar no mar
Só para me afogar
Que ainda é melhor
Que ser um devedor
Nas contas do amor
Preferia um deserto atravessar
Sob o sol e as noites sem luar
Do que dar meu braço a torcer
Que você não está
Que você não vem
Faça-me um favor
Volta para mim

É o que sei dizer,
nada mais
Senão me repetir

Que zanzei pelas ruas,
um molambo
Sonâmbulo,
insone e insano
Queria me atirar no mar
Só pra me afogar
Que ainda é melhor
Que ser um desertor
Dos campos do amor
Preferia um deserto atravessar
Sob o sol e as noites sem luar
Do que dar meu braço a torcer
Que você não está
Que você não vem
Faça-me um favor
Volta para mim

É o que sei dizer,
nada mais
Senão me repetir
Outra vez

Preferia um deserto atravessar
Sob o sol e as noites sem luar
Do que dar meu braço a torcer
Que você não está
Que você não vem
Faça-me um favor
Volta para mim

Pedaços

Eu ando em pedaços. Às vezes eu tenho que correr atrás de algum pedaço que avança pelo caminho. Em outras, que tenho que parar e esperar os pedaços que ficaram para trás.

Estar em pedaços cansa. Pois tenho que fazer um esforço sobre humano para parecer inteira. É quase uma mentira e, uma mentira que deforma a alma. Dói muito, dói tudo. Até sorrir machuca.

Por hora, estou conseguindo manter alguns pedacinhos juntos e em pé, eles desmoronam sim e várias vezes ao dia. Em inúmeros momentos eu penso: “deu, agora eu vou desmoronar!”

Mas sempre tem uma ou outra parte que resiste. É uma tortura, um esforço físico e mental. Eu tenho que manter a ordem do caos. Eu tenho que viver, morta por dentro.

A Feira

Acho que todos os anos eu escrevo alguma coisa sobre a Feira do Livro. Esse ano, para não perder o hábito, não será diferente, embora tenha sido bastante diferente. Eu tinha pensando em passar longe da praça da Alfândega, contenção de gastos total por causa da viagem. Só que comprei três livros e meio, mais um guia de viagem de Barcelona, ou seja, gastei mais do que queira...

Os livros: Marilyn últimas sessões, de Michel Schneider, que foi o maior achado da feira, a biografia da Marilyn Monroe por R$ 13,00! Olhares Cruzados, que tem vários artigos de intelectuais europeus e latino-americanos sobre a questão da identidade nesses dois continentes. O extraordinário Poder da Intenção, livro de auto-ajuda que trouxe pra mãe, mas não nego, talvez dê uma olhada, estou apelando para tudo...

O meio livro: Clarice na cabeceira, vários contos da Clarice Lispector apresentados por diversas pessoas (Adriana Falcão, Lya Luft, Malu Mader, Mônica Waldvogel, entre outros). É meio livro, porque rachei com Fabi, vimos na banca, nos olhamos e levamos. Eu vou ler primeiro, mas realmente, comprar meio livro é engraçado, hehehe. Com quem ele vai ficar depois?

Falando na Fabi, foi com ela e com o Cristian (que eu conheci hoje), que fui na feira. Bom, a Fabi: só ela pra me aturar, pra me tirar de casa e me fazer rir. O Cris: gente fina, elegante e sincera. Libriano com ascendente em gêmeos.

O melhor de tudo é que tomamos umas cervejas e fizemos planos. Eu até consegui rir, embora não tenha esquecido. Uma hora vi um livro lindo (e caríssimo) sobre fotografia, bah, que vontade meu deu de comprar pra dar pra ele...

Vamos aos planos de ordem prática e real. Vou sair da Era Paleolítica que vivo e vou fazer um twitter, essa semana, escrevo sobre isso aqui no blog quando der esse passo gigantesco para mim, mas mínimo para a nossa modernidade atual, hahahaha.

Agora o melhor de tudo, lá por junho, julho de 2011, eu, Fabi, Cris e quem mais for parceiro, vamos passar uns dias em Buenos Aires. Coisa boa né? Melhor ainda é alguém com a mente suicida que eu tenho, fazer planos, às vezes isso é tão difícil...

No final das contas, foi um bom dia. Não me fez esquecer de nada, não amenizou a saudade, mas consegui respirar ares diferentes... Adorei a tarde, as minhas aquisições e a companhia.

Que seja doce

Essa frase “que seja doce” virou quase um mantra pra mim, porque é singela e densa ao mesmo tempo. Está num verso do Caio Fernando Abreu, ele que sempre foi tão bom em descrever sentimentos e coisas abstratas, merecia estar na minha pele.

Dizem que por trás de cada tatuagem, de cada desenho no corpo, tem uma marca na alma. E na minha tem o desejo de que as coisas sejam doces. Que a vida seja doce. E também, é para não esquecer que muita coisa na minha vida já foi doce, por isso essa tatuagem está num lugar que eu possa enxergar sempre.

Essa é a quarta frase que tenho tatuada. Eu gosto de frases, porque gosto de livros e histórias. Assim como gosto de mantras e letras de música. Como gosto, principalmente, de tudo que contêm esses sinais gráficos que chamamos de letras, é através delas que me comunico melhor, que tento me salvar.

Espero que cada pessoa que ler meu braço fique com essa frase na cabeça, que seja doce, que seja doce, como um pedido lançado ao universo ou uma pequena prece em meio há tantos devaneios que passam pela nossa cabeça. Não importa o que, importa sim, é nos darmos conta da doçura das coisas. Mais do que nunca, eu preciso que seja doce!


“Que seja doce. Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim, que seja doce. Quando há sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, contemplando as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo; repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante. Mas, se alguém me perguntasse o que deverá ser doce, talvez não saiba responder. Tudo é tão vago como se fosse nada.”
Caio Fernando Abreu

Futuro bom

Queria beijar você para o resto da minha vida e eu não iria enjoar. Queria também, ver teus cabelos ficarem brancos e notar que você está engordando e, mesmo se eu reclamasse, pode ter certeza que ainda te acharia o homem mais lindo do mundo. E toda vez que te visse de óculos e gola alta, falaria que você está muito sexy.

Eu te daria colo, ombro, ouvidos e todo o resto, do corpo e da alma. Cuidaria de você com gripe, dor de cabeça, tosse e até mau humor crônico, e seria a mulher mais feliz do mundo por isso. Agradeceria todo dia, ter o privilégio de viver com o homem que amo.

Não, não há nem um pouco de exagero nisso, há sim, muita lucidez. Tem a consciência branda de quem percebeu o porquê se nasceu, os caminhos que percorreu, de quem, de uma hora para outra ou lentamente, se deu conta do sentido de tudo. Você chegou e me explicou muita coisa, me deu um sentido.

Por mais que eu pense em me atirar na frente de um caminhão para acabar com a saudade infinita que sinto de você, é justamente, a necessidade de matar essa saudade que me faz continuar, que me levanta da cama, todos os dias.

Porque eu amo tanto você, que um dia a gente vai se encontrar, a tal força que move o universo e faz as coisas darem certo me levarão até você. Às vezes, dá medo de nunca mais te ver, mas eu penso que nem o diabo seria tão desumano assim.

Até porque ele já deve se divertir bastante com essa situação, um dia ela vai cansar e me largar de mão. Nesse dia algo vai acontecer. Nesse dia eu vou ter a certeza que valeu a pena acreditar em todo o amor que eu sinto.

Preciso tanto aproveitar você
Beijar teus olhos, olhar tua boca
Ouvir palavras de um futuro bom
(Palavras de um futuro bom - Jota Quest)

Comer, Rezar, Amar

Já tem tempinho que fui assistir ao filme Comer, Rezar, Amar, inspirado no livro da americana Elizabeth Gilbert. E prefiro o livro que li enquanto estava em Florianópolis, em fevereiro de 2009. O filme é maçante e monótono.

Se no livro sobra emoção, no filme, falta. E faltou também o amigo que tocava violão que ela conheceu em um dos países que visitou, não lembro qual (esse personagem não mudaria a história, mas simpatizei com ele...). E não precisava aquela cena que o brasileiro Felipe dá um selinho no filho, que justifica isso como um comportamento natural do caloroso povo brasileiro.

Claro que alguma coisa no filme iria faltar, já é extenso, com quase duas horas de duração e nunca consegue colocar todo um livro no cinema. O filme não conseguiu mostrar que a grande viagem aconteceu, de fato, no interior da personagem. Já o livro trás passagens interessantes sobre o que Liz pensa sobre o amor, a depressão, a felicidade...

É um trecho que fala sobre a felicidade que reproduzo aqui. Um belo trecho, pois se ser feliz fosse tarefa fácil, só nascer já bastaria e viver seria secundário. Mas não, é necessário viver e sempre alerta e atento, prestando atenção em tudo pra perceber onde está, de fato, a nossa felicidade. Ou o que nos move em direção a ela.


“...as pessoas tendem a pensar universalmente que a felicidade é um golpe de sorte, algo que talvez lhe aconteça se você tiver sorte suficiente, como o tempo bom. Mas não é assim que a felicidade funciona. A felicidade é conseqüência de um esforço pessoal. Você luta por ela, fez força para obtê-la, insiste nela, e algumas vezes viaja o mundo à sua procura. Você precisa participar o tempo todo das manifestações de suas próprias bênçãos. E, uma vez alcançado um estado de felicidade, nunca deve relaxar em sua manutenção, deve fazer um esforço sobre-humano para continuar para sempre nadando contra a corrente rumo a essa felicidade, para permanecer flutuando em cima dela. Se não fizer isso, seu contentamento interno irá se esvair. É muito fácil rezar quando se está passando por um momento difícil, mas continuar a rezar mesmo quando a sua crise já passou é como um processo de selamento, que ajuda sua alma a se aferrar às coisas boas que conquistou.” Elizabeth Gilbert - Do Livro Comer, Rezar, Amar.

Saudade mata

Eu sinto tanta saudade, mas tanta saudade que falta o ar, dói a cabeça, o peito, o estômago e dá nó na garganta. Às vezes dá calafrios, noutras tonturas e quase sempre, fica a certeza que eu vou morrer de tanta saudade.

Se eu enfartar, ter uma parada cardiorrespiratória, cair de tontura e arrebentar minha cabeça, morrer de gastrite, de câncer, de pancreatite, com um AVC, se eu acabar esquizofrênica, bipolar ou me atirar pela janela, a causa será só uma: saudade.

Saudade mata a gente, sim, de uma maneira cruel e lenta. Porque as horas se arrastam e o tempo não passa, mas quando percebemos passou muito tempo e a gente se pergunta como conseguimos viver assim? E percebemos que não foi vida, foi meia vida, porque boa parte de nos já morreu.

Ela vai matando aos poucos, sem muito alarde. Mata o sono, com isso a vontade de levantar da cama de manhã também vai embora. Saudade acaba com a atenção, o rendimento no trabalho cai, vozes de pessoas ao nosso lado parecem ruídos que vem de longe, as pessoas se tornam cada vez mais distantes, paisagens ficam desfocadas e as cores ficam com tons de cinza.

As risadas ficam escassas e os sorrisos, tristes. Os olhos se perdem fácil e a visão não absorve o que realmente enxerga. A firmeza das pernas escapam entre os músculos firmes e bambeiam, porque saudade mata a gente e com muita dor.

Por fim, as vontades somem. Nenhuma fica, vão todas embora, uma a uma, algumas resistem mais tempo que as outras, mas a saudade leva todas elas pela mão... A gente assiste tudo e morre mais um pouquinho cada vez que uma vontade se vai.

Quando só fica o vazio, a saudade mata porque começa a roer e a corroer a falta, o nada... Saudade mata a gente, sim, porque quanto mais pensamos numa maneira de acabar com ela, mais forte ela se torna, mais presente fica. O alimento da saudade é a dor que ela mesma causa.

A saudade nos mata, mas deixa o nosso corpo zanzando por aí, aos pedaços, murcho e oco, a gente só não voa, porque a saudade é pesada. Tem o peso do amor que nos falta.

Dando explicações

“As pessoas falam coisas, e por trás do que falam há o que sentem, e por trás do que sentem, há o que são e nem sempre se mostra…” Caio Fernando Abreu

Estranho a impressão que passamos para as pessoas. O último texto deu a maior confusão. Um monte de gente me ligando e mandando email pra saber se era verdade ou não. Até um tio desnaturado ligou falando que tinha me criado como filha (!) e estava muito triste de ler aquilo...

Foi engraçado ouvir opiniões tão divergentes, que iam do tipo "pode ser só um texto, mas vindo de ti sei que são devaneios bens reais", até "como tu escreve bem, porque lia e pensava, a Rê que eu conheço nunca faria isso". Então, se eu faria isso realmente, tenho minhas dúvidas. Se eu tenho vontade, disso, não tenho nenhuma.

O fato é que eu não escreveria sobre isso se as coisas não estivessem, por hora, superadas. Acho que só brincamos com o que lidamos bem. Acredito que o único problema seja que as pessoas que leem o Mosaico, me conhecem. Algumas conhecem bem demais e sabem separar o que é real o que não é... Outros não. Mas todas não sabem, de fato, o que se passa na minha cabeça.

Às vezes penso que felicidade é vocação e eu não tenho essa vocação. Sim, sou saudável, tenho uma família incrível, amigos sensacionais, uma profissão que amo, um emprego fixo, colegas bacanas, faço coisas que gosto, não sou uma pessoa ociosa, tenho tudo pra ser feliz. E o pior, eu tenho consciência disso tudo. O Caio Fernando Abreu (sempre ele!) tem uma frase que diz que "loucura é um estado extremo de lucidez.”

Eu concordo. Essa consciência, essa lucidez das coisas só podem nos enlouquecer. A dureza da realidade enlouquece, tortura, machuca... Ouço muito, de diversas pessoas, que sou corajosa. Pra mim, a coragem ou a covardia, são só falta de opção. Um primo deixou um recado no meu orkut, no meu aniversário, falando que eu era uma inspiração pra ele, fiquei feliz. Mas penso nessas pessoas que me acham bem resolvida, independente, corajosa, batalhadora, etc e etc e me pergunto como elas não percebem que viver me dói tanto?

Dos últimos dias...

Preciso escrever mais. Não fiquei sumida por não ter o que dizer, nossa, o que eu mais tenho é o que dizer, mas está tudo trancado.

Eu fiz tanta coisa nesse tempo de silêncio. Voei de asa-delta no Rio, foi lindo e incrível, uma das melhores sensações do último mês, cheio de altos e baixos. Apesar dos meus chiliques diários, os dias no Rio de Janeiro renderam boas risadas, acho que até pra Laudi...

Teve também o I Encontro de Danças Ruschel, semana passada em Esteio, um sucesso. Coisa boa dançar num palco, fazia tempo que não vivia o corre-corre da coxia e a bagunça de um camarim. E claro que antes disso, teve horas intermináveis de ensaios e dores pelo corpo.

Falando em dor, fiz mais uma tatuagem: uma lua cheia azul, linda. Está nas minhas costas, fazendo companhia para o meu sol. Teve também os livros que li e os filmes que vi e, na hora pensei que renderiam algum texto, mas deixava para depois e depois e o depois nunca era agora. Agora é.

No desfile do 20 de setembro, meu avô enfartou em cima do cavalo, que susto, que pânico, quase que eu enfartei junto. Meu pai, com sua incrível paciência, manteve a calma o tempo todo, quando perguntei como ele conseguiu, me respondeu: “se um dia tu ver o teu pai tendo um enfarto enquanto a tua filha surta com os policias que não fazem nada, tu vai tentar controlar a situação.” Tá bom pai, faz de conta que acredito.

Também teve o que não vivi, o casamento da Roberta, que eu não fui. O show do Fito, que eu aloprei e troquei o ingresso pelo dinheiro de volta. E o Abbey Road com a Fabi, que eu também não fui. E todas as jantinhas e festinhas e barzinhos que eu deixei de ir. Estava ocupada demais querendo não viver.

Voltei a tomar antidepressivo e a ir no psiquiatra. Calma, gente, tá tudo sobre controle. Mas a cada dia que passa, sei que de todas as infinitas possibilidades que tenho de acabar minha vida, duas são gritantes: ou acabo louca num hospício ou me mato. Sem sustos e dramas, isso é fato.

Aliás, no dia 11 de setembro eu acordei e tomei a decisão: iria me matar. Seria no final de novembro, depois do curso de dança em São Paulo. Iria dar um tiro na minha cabeça no banheiro do shopping. Ou iria tomar cianureto e ficar na rua até morrer. Não queria que meus pais achassem meu corpo. Comecei até a escrever uma carta que explicaria o motivo desse ato extremo, nem corajoso, nem covarde, apenas um ato extremo de quem não enxerga mais saída.

Mas os dias foram passando, eu não achei o cianureto e o cara que iria me vender a arma, queria a grana toda (e era muita grana) à vista. Fiquei com medo, vai que a arma não funcionasse? Acabou que pensei bem e vi que só iria transferir algumas dores que sinto para pessoas que amo muito e elas não merecem isso. Então, faço o sacrifício e fico aqui! Rindo e chorando, entre cervejas e antidepressivos, ora me achando uma covarde por não ter me matado e ora muito orgulhosa de escolher viver.

Durante esses dias mais quietos do que costume, várias vezes peguei os poucos mil que tinha guardado e calculei qual seria o lugar mais longe que poderia ir com aquele dinheiro? Cogitei em ir embora pra qualquer lugar, pra longe, pra sempre, pra fugir de tudo e de mim. Não fui, ainda, mas já paguei um curso na Espanha. Em março, me vou. Mas volto logo. Serão dois meses só. Mas serão dois meses numa cidade que tem as obras do Gaudí e Paris bem pertinho.

Viram? Ao menos essa loucura toda serviu pra alguma coisa. A vida segue né? E eu estou indo, nesse momento não importa como vou, apenas que vou. Isso já é o bastante quando tudo o que se quer é ficar.

Mas gente eu tô bem, não sinto raiva, ódio, inveja, nada desses sentimentos que ninguém se orgulha. Só sinto amor e saudade. E uma certa tristeza de não poder matar a saudade e viver o amor. Talvez eu ainda viva assim por muito tempo, mas penso, neste momento, isso já basta.

“Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.”
Caio Fernando Abreu

Mantra

Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!
Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar bem! Eu vou ficar! Eu vou ficar bem!

Próxima parada

Eu estou indo pra o Rio de Janeiro daqui algumas horas. Espero me divertir lá. Nas últimas duas horas eu chorei metros cúblicos, até os homens que estão pintando as paredes de onde eu trabalho vieram me consolar...

Coisas da vida, problemas, empecilhos de última hora. Ele iria vir me ver esse mês, mas não vai mais. Ele é carioca, mas não mora mais no Rio. A cidade maravilhosa se tornou ainda mais maravilhosa pra mim quando soube que o ele é um menino do Rio.

Eu sinto uma saudade imensa, que não cabe em mim. Espero que lá no Rio, isso se amenize. Quem sabe andando nas mesmas ruas que ele andava? Quem sabe só de estar lá e no meio de uma caminhada olhar para o Cristo, como ele deveria fazer e como qualquer carioca faz, eu me sinta mais próxima e isso não doa tanto.

Quem sabe lá, na terra dele, se eu fizer um acordo com Deus, ele não vem?

Pseudo bem resolvida

“Es contigo mi vida com quien puedo sentir que merece la pena vivir”
(El presente – Julieta Venegas)

Eu lidava bem com a minha solidão. Lidava. Algo mudou dentro de mim. Ando me sentindo desconfortável sozinha. Eu estava sentada hoje na praça de alimentação de um shopping, sozinha, e me sentia um ET por isso. Eu não era assim.

Estou amando e acredito seja por isso que minha solidão, sempre tão companheira, não esteja me bastando. Depois de um pé na bunda homérico, há seis anos, decretei: viva a liberdade! Desde então, adotei o discurso, vesti a camiseta, carreguei a bandeira e encenei a personagem.

Só que pela segunda vez na minha vida, eu penso que seria o máximo ter um namorado. E pela primeira vez, eu penso que passar a minha vida inteira do lado de alguém não irá me aprisionar, nem me fazer infeliz. Muito pelo contrário, ver os cabelos de quem se ama branquearem com o passar do tempo deve ser uma dádiva.

Nunca fui uma mulher de muitos amores e casos. Talvez, justamente por isso, eu tenha uma consciência torturante do que eu sinto. E eu nem sei se um dia vou poder viver tudo isso. No momento não é possível, por inúmeras complicações e ironias da vida.

Talvez ele tenha entrado na minha vida para não deixar pedra sobre pedra, para fazer eu revisar meus conceitos, para esconder o texto da personagem, para levar embora aquele ar, insuportável, de moça-bem-resolvida-com-a-solidão que eu tinha. Nunca me doeu tanto ser sozinha.

Vênus em câncer

- Olá, prazer.
- Oi, tudo bom?
- Tudo bem. Me falaram que você fez o seu mapa astral hoje.
- Aham é bem legal. Entendi algumas coisas.
- Que coisas?
- Porque eu sou uma babaca para as coisas do coração, por exemplo.
- Ah é. E por quê?
- Porque eu tenho Vênus em câncer.
- Ah, eu sou canceriano...
- Hum. A maneira que eu lido com os sentimentos é totalmente canceriana.
- Ah, e isso é ruim?
- Dizem que se uma pessoa levar um pé na bunda pode sofrer por semanas, mas se essa pessoa for de câncer, sofre por meses...
- Bem isso mesmo e eu também não sei lidar com o fim das coisas.
- Nem eu.

Dias depois
- Viu como a gente combina.
- Eu nunca disse que não combinávamos.
- Falou sim. Que você, leonina, não teria paciência comigo.
- Pois é, mas eu tenho Vênus em câncer.
- Adoro esse Vênus em câncer.
- E eu adoro você.

Meses depois
- Eu não quero te machucar.
- Você não vai me machucar. Eu sempre soube que você iria voltar pra sua cidade.
- Mas vou ficar mal se você ficar mal.
- Eu não vou ficar. Prometo.

Dias depois dos meses depois
- Você tem que ficar bem. Você tem que voltar feliz e forte pra tocar a tua vida.
- E você?
- Eu vou tocar a minha.
- Se a vida não fosse tão complicada a gente ficaria junto.
- Eu sei.

Mais de um mês depois
- Que bom que você veio. Que saudade eu sinto de você.
- Eu também sinto falta de você. Desse teu olho que parece o mar de Angra.
...
- Nossa nem acredito que tu tá aqui comigo!
- Mas eu tô! E amando cada segundo.
...
- Acho que não vou agüentar sem dormir. Preciso descansar...
- Também tô cansada. Mas não queria dormir, quando acordar você vai embora.

Meses depois
- Em 84 dias, essa é a segunda vez que você vem.
- Oitenta e quatro?
- Sim, eu conto quantos dias eu tenho sobrevivido com toda a saudade que eu sinto.
- Eu sei. Também tenho saudades. Mas estou pegando muitos plantões...
- Eu sei.

Um ano depois
- Se a vida não fosse tão complicada a gente ficaria junto.
- E eu tenho Vênus em câncer.

Da arte de falar

De todos os defeitos que eu tenho, o pior de todos (pra mim) é não falar. Eu não falo. Eu não sei falar. Nunca soube. E isso, às vezes, me mata.

Apresentação de trabalho na escola, na faculdade, sempre foi um caos! Na aula de inglês, de espanhol, de italiano... Sempre é ruim, sempre me sinto desconfortável. Cansei de chegar na psicóloga, sentar na frente dela e falar “eu não gosto de falar”, e passar a sessão toda olhando pra ela, gastando meu dinheiro, meu tempo e com a cabeça e o coração explodindo.

É horrível. Muitas vezes penso que o nó na garganta que sinto é das coisas que deveriam sair e não saem. Talvez até o peso nos ombros sejam o peso das palavras...

E falar sobre o que eu sinto então? Hahahahahaha, não consigo, não sai. O problema é que eu fico me torturando, me travando, numa ansiedade louca. Não dizem que não verbalizar os sentimentos acaba em câncer? Então, eu já sei até o que vai estar escrito no meu atestado de óbito.

A psicóloga sempre diz que eu tenho que falar, que se eu falasse metade dos meus problemas desapareceriam, que as coisas que eu sinto não são apenas “problemas meus”, que as pessoas tem que saber. Mas aí eu respondo que eu gosto de escrever. Ajuda, mas não compensa, eu sei.

É hoje, com tudo o que eu tô sentindo, com todas as coisas que estão acontecendo, eu queria tanto conseguir falar!

Gaarder, pós... Realidade

Coisas acontecem. Coisas inimagináveis e felizes, apesar da saudade imensa que sinto de alguém e de uma certa tristeza que anda me fazendo companhia... Entrevistei o Jostein Gaarder terça-feira e hoje acabei minha pós graduação.

Há uns 10 anos, eu li o famoso O Mundo de Sofia, que está na sua 35ª edição (!), escrito pelo norueguês Jostein Gaarder. Eu li boa parte desse livro no recreio do colégio, enquanto minhas amigas se preocupavam em ficar com algum guri, eu lia filosofia. Naquela época, essa era a única opção que eu tinha pra não passar o recreio sozinha, meninas que gostam de ler não chamavam muito a atenção.

Há 10 anos, eu ainda via minha timidez como um empecilho para ser jornalista. Nesse tempo todo, sabe-se lá como, meus pais conseguiram pagar uma faculdade pra mim e eu me tornei jornalista, apesar de quieta e tímida. E depois do Mundo de Sofia, eu li tudo do Gaarder que me caia nas mãos. O Dia do Coringa é o meu livro preferido, ele é o meu escritor preferido.

Sempre que pensava nas pessoas que gostaria de entrevistar um dia, sempre pensava no Gaarder. Mas claro que isso era distante demais, assim como me formar e fazer uma pós graduação.

Por isso essa semana foi muito feliz. Depois de um ano e meio, terminei minha especialização em Sociologia, com o orgulho de ter pago toda a pós. E terça participei de uma coletiva com ele, o Jostein Gaarder, que estava em Porto Alegre, participando do Fronteiras da Educação, um evento que discute educação (óbvio) com professores. Um dia antes, liguei para UFRGS e me credenciei para cobrir o evento, se ele topasse, falaria com a imprensa antes da palestra. Foi assim, fácil.

E ele topou e é tri gente fina, fala rápido e se empolga facilmente. Eu fiquei tão atarantada que esqueci dos meus livros pra ele autografar dentro da bolsa... Também não levei o gravador, mas consegui dar parabéns pra ele (ele também nasceu no cabalístico 8/8). Fotos não podiam ser tiradas durante e entrevista, só tirei uma, dele sentadinho esperando ser chamado pra subir no palco. Nessa hora, pensei em pedir os autográfos, mas isso era tão pequeno perto do sonho que estava realizando, que nem fiz questão... Sei que ainda o encontrarei.

Não assisti toda a palestra, tinha que trabalhar e também não precisava, já tinha visto que o Gaarder parece um ser humano normal. Parece, mas não é. Nem um senhor com tamanha inteligência e entusiasmo pode ser normal num mundo tão apático. Ele é daquelas pulgas que ficam nas pontas dos pelos dos cachorros para verem o mundo.

E hoje, sai do trabalho e fui apresentar minha monografia, sobre a manipulação da mídia. Em nada lembrou a minha banca do TCC da faculdade, nem mesmo estava nervosa. E adivinhem? Tirei 10!

Neste momento, estou cansada e feliz, com o passar do tempo o impossível vai se tornando fácil, parte da vida, por mais incrível que isso pareça. A jornalista, especializada em sociologia, que entrevistou o Jostein Gaarder é a mesma menina que lia no recreio por falta de companhia. Hoje sei, que eu estava muito bem acompanhada, pois eu sonhava.

Um quarto de século

Não tem jeito, todo ano a gente faz aniversário. O meu é neste domingo, dia oito. Acho bonito: 8/8, se fosse três anos mais nova, minha data de nascimento seria: 8/8/88. Vou fazer 25 anos, um quarto de século!

Todo ano eu penso em fazer algo, curtir. Esse ano não foi diferente, queria comemorar. Uhuuuuuuuuu é meu niver. Vamos comer e beber. Meu, tipo assim, vamos festejar!!!! Tô de aniversário!! Uhu! Queria, só queria, mas não dá. Essa vontade sempre passa, pelo simples fato de eu detestar fazer aniversário. DETESTO. É pior que Natal.

Quando era criança, tinhas festinhas homéricas. Em salão de festas ou na garagem da casa da minha vó com muito balão, brigadeiro, pizza, refri, chapeuzinhos e línguas de sogra... Meus tios do Rio de Janeiro vinham, o Roni saia mais cedo do Brique, minha madrinha me dava presentes caros. Os bolos eram sempre temáticos, teve o bolo com cara de sol, o de palhaço, o castelo da princesa, o coelho com dentes de Plets (fez tanto sucesso que foi reeditado nos meus 8 anos). Na hora do Parabéns era a prima Léli de um lado e o primo Júnior de outro. Música da Xuxa. Muitos presentes. Comida farta e bebida a vontade, sempre tinha um tio que terminava bêbado e atrapalhando a brincadeira das crianças... Meus pais felizes. Todo mundo feliz, inclusive eu!

Fotos memoráveis renderam esses meus aniversários, quando olho e me vejo feliz da vida, me pergunto em que momento eu passei a não gostar? Juro que não sei! Nos meus 19 anos, que também caíram no Dia dos Pais, um dos meus presentes foi ser comida por um cretino que eu achava que namorava. Sim, meu presente foi dar, pela primeira vez. Fiz isso no sábado de tarde, num apartamento da Cristóvão Colombo e eu não senti nada além de dor. Foi um presente inesquecível, apesar de não ter sido bom.

No domingo, eu passei o dia todo com o celular na mão, esperando ele ligar. Muitas pessoas ligaram e mandaram mensagens, menos ele. Naquele ano, se só ele lembrasse, teria sido o melhor aniversário da minha vida. Mas ele não lembrou. De noite, me mandou uma mensagem dizendo que não iria mais me ver, que a nossa história acabava ali. E acabou. Ele nunca atendeu meus telefonemas, nem me explicou o motivo de tudo isso. E se eu não tivesse sofrido tanto, iria pensar que ele nunca existiu.

Quando me perguntam por que não gosto de fazer aniversário, conto essa história. Já não curtia antes, mas depois disso, piorou. E afinal, é uma desculpa, embora penso que isso não é motivo, não justifica a tristeza e o mau humor que me assola nos dias 8 de agosto.

Outro dia, ouvi num programa de rádio que não gostar e ficar pra baixo no nosso aniversário era uma falta de respeito com as pessoas que gostavam da gente e que nos parabenizavam. E de uma certa forma, é mesmo. Portanto, desculpem a falta de educação, mas eu não consigo disfarçar. Não gosto mesmo e peço todo ano que eu mude e melhore a cara para o próximo ano.

Mas gente, não se preocupem, podem me desejar felicidades e afins, que boas energias são sempre bem vindas. E graças a Deus, aniversário é uma vez só no ano, ainda me sobram 364 dias pra ser feliz.

É isso

“A gente cai, levanta, uns seguem de perna quebrada, outros de miolo mole, e muitos vão sem coração. Mas cada um vai como pode."

Maitê Proença

Oco

Perdi quatro quilos em dois meses. Não estou de dieta, nem precisava emagrecer quatro quilos. Eu simplesmente perdi a vontade de comer. E o pisca alerta já ligou. Eu, sem vontade de comer é preocupante. Só aconteceu uma vez e não gostaria que acontecesse de novo.

Na verdade, ando sem muitas vontades... Vontade de escrever eu tenho, mas chega na hora, desanimo. Ando lendo bastante, mas não por gostar, é mais pra fugir. Passo horas com um livro aberto, pensando, pensando e pensando. Maldito pensamento.

Tô com medo. Já perdi a vontade de comer e ando lendo pra fugir, o que mais pode acontecer? Qual é o próximo passo? É eu morrer sufocada pelo vazio da saudade que eu sinto? A Maysa que só queria morrer de muito amor, acabou num acidente de carro. Eu que nunca pensei em amar, devo acabar pior, de forma mais lenta e cruel: morrendo de saudade.

...

Tem alguma coisa mais inexplicável que a nossa relação com o tempo? Acredito que não. E a consciência assustadora da transitoriedade das coisas só aprofunda ainda mais isso. E o que podemos fazer? Tem como reter algo, como segurar com as mãos o que não queremos que passe rápido demais?

Tem quase dois meses que ele foi embora. Mas ele já veio me ver, há quase duas semanas atrás. Duas semanas! E parece que foi ontem que eu chorava porque achava que nunca mais o veria. E ele veio! E os dois dias, entre eu saber e ele chegar, foram os mais longos da minha vida. Mas não foi sofrido, foi uma espera alegre, mas com medo de acordar a qualquer momento.

Eu pensei que fosse dar pra matar a saudade. Não deu. Só aumentou a certeza do que eu sinto. E essa saudade não morre nunca, cada vez se alimenta mais das coisas que eu lembro para sentir ele perto de mim. É como se fosse uma fome, mas a fome de um esfomeado, de um faminto e não de uma pessoa que se sacia sempre que sente vontade.

E eu não sei se quero que o tempo se arraste ou voe. Não sei o que é pior. Tenho medo de morrer de abstinência. De fome. De saudade. De amor.

Rotina

Eu queria fazer tanta coisa contigo. Acordar do teu lado. Ficar bêbada. Transar muito bêbada. Olhar futebol na TV. Dormir no meio do filme. Ir no cinema. Juntar grana pra fazer alguma coisa importante. Viajar pra praia. Viajar no feriadão. Viajar pra longe. Viajar pra perto. Não sair de casa. Ficar perto. Ficar dentro. Te ver chegar. Te desejar bom trabalho. Lavar roupa. Achar uma meia perdida em algum lugar. Olhar fotografias. Ler. Te mostrar uma roupa nova. Tirar a roupa nova. Contar todas as pintinhas do corpo. Comer pizza. Fazer pizza. Esquecer a pizza no forno. Comer sorvete. Escolher as cores das coisas. Dar risada. Procurar alguma coisa perdida. Achar alguma coisa importante. Discutir. Fazer as pazes. Comemorar as pazes. Sonhar. Contar o sonho. Trocar lâmpada. Fugir de uma barata. Matar uma barata. Procurar o horóscopo no jornal. Duvidar da previsão do tempo. Arrumar a casa pra esperar teu filho. Ouvir tuas histórias. Contar histórias. Se lembrar. Sentir a água salgada batendo nas pernas. Reclamar da areia. Ver onde dói. Comprar remédio. Fazer careta. Achar graça. Reclamar do lençol desarrumado. Levantar só pra arrumar o lençol. Fazer planos. Ter surpresas. Dançar pra você. Dançar em cima de você. Arrumar gaveta. Ver você brincar com teu filho. Guardar algo com valor sentimental. Andar na rua sentindo o sol. Deitar na grama. Pegar sol até ficar ardido. Massagem. Beijo na nuca. Sexo. Contornar com as pontas dos dedos todas as tatuagens. Se divertir. Cochilar no sofá. Ouvir Bob Marley bem alto. Conferir se as portas e janelas estão fechadas. Ouvir os barulhos da noite. Ler emails. Contar uma piada de um email. Conversar até de madrugada. Contar uma novidade. Cuidar das plantas. Mudar móveis de lugar pra descobrir uma casa nova. Ler bula. Decifrar manual. Traduzir música. Ler em inglês. Sussurrar. Acordar atrasado. Tomar banho demorado até a mão murchar. Rir quando não pode. Abraçar. Beijar. Cheirar. Morder. Lamber. Chupar. Chorar. Chorar sem motivo. Chorar com causa. Mas nunca mais chorar de saudade. Viver. Viver e morrer o pouco que se morre todo dia sem se preocupar, sem se tornar uma pessoa frustrada, sem lamentar o quanto a vida poderia ter sido diferente.

Distinção

A Fabi e eu passeando por Brasília, durante a I Conferência Nacional de Comunicação

No meio de uma semana que passo entre dúvidas, medos, saudades, ansiedades e preocupações, tive na tarde de hoje uma grande alegria. Uma amiga muito querida foi aprovada com distinção na banca do trabalho de conclusão da faculdade.

A Fabi é uma das poucas amigas que sobraram dos meus anos de Unisinos. Queria ter assistido a banca dela, mas como tô correndo para resolver uns probleminhas de saúde, não cheguei a tempo de entrar. Fiquei do lado de fora da sala, tentando escutar alguma coisa e me lembrando que há dois anos era eu passando por isso.

Desde que me formei, fui poucas vezes na Unisinos, mas todas foram pra falar com a Fabi, pegar um livro dela emprestado, emprestar um livro pra ela, tomar cerveja no Alemão ou comer panqueca, como fizemos hoje.

Eu não tirei distinção no meu trabalho por causa de um erro de formatação, por um ponto eu fiquei no aprovado plenamente. Não lembro de alguém me perguntar como passei no TCC depois de formada e confesso, isso não faz a menor diferença... Mas como eu queria ter tirado um pontinho a mais.

Acompanhei toda a correria da minha amiga com o TCC e hoje ouvi ela falando do vazio que vai sentir quando tudo acabar, depois da formatura. Eu também senti e não sei como preenchi. Esse vazio pós formatura é bem típica da vida, é um fim de uma etapa, começo de outra. É quase um nascer, depois de anos sendo gerado.

Enquanto tentava ouvir o que os professores falavam pra ela, eu chorava de saudade, de ansiedade, de orgulho, de raiva de não ter chegado a tempo. Mas eu fiquei toda orgulhosa da minha amiga e apesar dela não ter visto, eu bati palmas pra ela junto com a Ana, o Pedro, o Jahn e a Luíza.

Recomeço...

Depois de quase três anos, recomecei a terapia hoje. Com uma nova psicóloga, a que eu ia foi embora para Roraima. E lá fui eu, contar tudo de novo. Nascimento, infância, adolescência, namorados, empregos, amigos, decepções, traumas, medos, alegrias, saudades, problemas reais e imaginários, neuras e mais neuras...

Hoje eu mais chorei do que falei. Nossa, ela ainda não sabe de nada. Só sabe do agora. Foi bom. Eu precisava falar e falar para alguém que não está envolvido, alguém que não vai me julgar, apesar de me olhar assustada.

Eu sei que a próxima sessão vai ser muito diferente. A minha vida terá mudado muito, ou não. Pra terapia, eu não sei o que seria mais rico, mais interessante. Pra mim, eu sei menos ainda...

Eu não estou pensando nisso. Não estou sentindo nada também. Eu choro e nem percebo, a temperatura oscila e eu não sinto frio ou calor. Comer ou não comer, tanto faz. Mas eu estou aqui, isso basta. Tô aqui!

Indo...

Incrível como as coisas mudam o tempo todo. Há um ano, jamais pensaria que hoje minha vida estaria do jeito que tá. Nem precisamos pensar muito longe, há meses atrás tudo era tão diferente. Claro, nem tudo mudou, mas muita coisa mudou. E eu mudei muito!

Conheci pessoas, vieram surpresas, aconteceram situações que sempre considerei inimagináveis, mas que me fizeram pensar e mudar conceitos. Mas é uma mudança muito interna. Pra dentro, apesar de estar numa fase totalmente “pra fora” da minha vida.

Mas essas fases são bem normais. Às vezes a vida vem toda colorida, que nem bloco de carnaval, e nos leva junto. Noutras, fica preto e branco e nos deixa de lado, na arquibancada, vendo a folia dos outros.

Eu tô bem na minha, matutando com os meus botões. Vivendo pra dentro, às vezes é difícil assimilar a grandeza que é viver. Estou dentro do casulo, percebendo a vida lá fora. Daqui um pouco eu saio, mas saio borboleta!

19 dias

Estranha a relação que estou estabelecendo com o tempo, principalmente nos últimos 19 dias, que foi quando o ar começou a faltar e o vazio aumentar.

Geralmente a gente olha pra trás e se surpreende de como o tempo está passando rápido. Coisas que aconteceram aparentemente ontem, percebemos que já faz tempo, meses, anos, até décadas...

Nesses 19 dias, eu conto um por um dos dias e sempre penso que há recém passou 19 dias. Essa sensação de “parece que foi ontem e já tem tanto tempo” não existe. É estranho. É demorado. É arrastado, sofrido, dolorido. Pois parece que tem um tempão e não tem nem vinte dias.

19 dias é pouco? Não virei nenhuma folhinha do calendário. Os ciclos da lua não se completaram. As contas não venceram... É pouco, sim. Mas às vezes parece ser tanto. Esses 19 dias não são de espera, há não ser que minha espera dure pra sempre. Se isso acontecer, será que vai demorar muito pra passar? Não quero contar os dias pra sempre. Pior, esses 19 dias podem ser o começo de um nunca mais.

Essa lucidez espantosa sobre o tempo tem me matado, tão lentamente quanto a atual velocidade do tempo. Dá medo. Certas coisas é melhor não sentir, não notar, não perceber. Queria que passasse rápido, até o dia que eu me lembrasse do hoje como um pretérito mais que perfeito, mas distante o suficiente pra não me fazer chorar.

Catarse

Às vezes eu estou tri bem. Às vezes eu estou tri mal. Ando bipolar elevado ao cubo. Bom, o fato é que volta e meia, entre um compromisso e outro, preciso correr pra me esconder pra poder chorar em paz.

Passa logo e minutos depois já estou leve e dando risada, mas na hora parece bastante desesperador. Hoje isso aconteceu duas vezes. No restaurante, antes de almoçar, fiquei uns 10 minutos chorando compulsivamente no banheiro.

E depois foi na rua, em Esteio, indo para o pilates no meio da tarde. Esteio é a segunda menor cidade do Rio Grande do Sul em território. Três vezes por semana eu praticamente atravesso Esteio para fazer pilates. Nesse caminho, de poucas quadras, tem uma igreja (que eu não sei qual), com uma placa escrito “Deus é Amor”.

Em alguns dias, tem um pastor falando alto num microfone, por várias quadras é possível ouvir. Nunca vi muitas pessoas lá dentro, apesar do rapaz que fica na porta, convidando todo mundo que passa na rua para entrar.

Hoje, ele não me convidou. Eu própria entrei em disparada, tava na rua e deu uma vontade louca de chorar, só que Esteio não tem shopping ou praças que dá pra gente se esconder... Só tinha aquela porta aberta que me dizia que Deus é amor.

Entrei e chorei, chorei, chorei. O tal pastor parou de pregar a palavra do Senhor e ficou me olhando de boca aberta. Não tinha mais ninguém na igreja. Depois de alguns minutos chorando loucamente, sequei minhas lágrimas, pedi desculpas e fui, seguir o meu caminho.

O pastor perguntou se eu estava bem. Eu disse que sim. Ele me falou que o diabo tinha acabado de sair do meu corpo. Que poderia voltar sempre ali e que nunca mais choraria porque Deus é amor.

Mal sabe ele, que o diabo está aqui, apertando a minha garganta e me fazendo chorar de novo. Deus é amor sim, mas é a saudade o que é? O caminho do meio, o purgatório?

Em pé

Dói. Parece que arrancaram um pedaço de mim. Choro metros cúbicos quase que diariamente. Em qualquer lugar e fazendo qualquer coisa. Durante o serviço, na rua, no ônibus, no banho, pagando uma conta, lendo, num bar com os amigos...

Dá aquele nó na garganta e os olhos se enchem de lágrimas. Dá uma saudade, uma vontade de estar junto. E um medo danado de nunca mais estar. Então eu choro, ou disfarço, mas sempre me surpreendo: como, apesar de tudo isso, ainda continuo em pé?

Eu sigo, me arrastando, aos trancos e barracos, mas tô firme e em pé. Não sei se as pessoas percebem apenas “mais uma pessoa em pé”, ou se elas notam que falta algo, “uma pessoa pela metade, que apesar do buraco permanece em pé”.

Eu vou, me arrastando, mas vou. Tem coisas pra fazer, textos para escrever, livros para ler e uma agenda lotada para não ter tempo de lembrar, apesar de que eu nunca consigo esquecer, nem por segundos. Nem no meio de risada, quando eu me acho quase feliz de novo. Quase.

Quase. Mas tem o vazio, a saudade, o nó, o choro, o medo e o nunca mais rindo o tempo todo da minha cara. E tem eu, em pé, pensando que nunca mais não existe. Nem o sempre. Mas não me importo, porque queria mesmo é agora.

Acho que vou no médico pedir um remédio pra dor. Vai que um dia eu caia de vez... Ou num psiquiatra para ele me distrair do vazio... Eu sei que viver, às vezes, dói. Mas não precisava ser sempre tão sofrido.

“Te quero muito. Ficar junto e respirar...”
Nando Reis

Nó

Tem tanta coisa acontecendo na minha vida que minha cabeça está dando um nó. E isso causa uma angústia chata e um nó na garganta desgraçado. Com tanto nó assim, o estômago só podia ficar embrulhado.

Brincadeiras a parte, tá tudo complicado. Eu queria escrever sobre o passeio no templo Budista, em Três Coroas e a praia no final de semana, com o Xande e o Flávio, que estava muito divertida. Mas os nós não permitiram.

Às vezes a gente se mete em cada situação... Ando numa fase de muitos questionamentos e ansiedades. Tudo pode mudar em um minuto. Estou na eminência de uma baita mudança, é só isso, já causa medo.

Muita coisa aconteceu que me deixaram tonta e tanta coisa ainda pode acontecer que a tontura pode virar queda livre. Ainda não posso falar e isso é uma coisa que me sufoca.

E o tempo que não passa? E o meu pensamento que não sustenta um raciocínio lógico para que eu entenda como é possível? E o medo que tá me assombrando? E as enes dúvidas que pairam sobre mim? E a saudade que só aumenta? E os nós que damos na vida, como desatamos?

Ao universo – A/C Deus

Sim. Eu sei que não é a primeira vez que te escrevo. Isso já aconteceu antes, alguns anos atrás. Começou no dia que fiz 19 anos e levei um fora do cara por quem era apaixonada e tinha tirado minha virgindade no dia anterior. Depois desse episódio, passei muito tempo escrevendo para o Senhor. E guardei por muito tempo essas cartas. Afinal qual é o endereço de Deus? Sempre acreditei na força das palavras e que Deus é tudo, então escrevia e acreditava que as palavras iam para o universo e mais cedo ou mais tarde, o Senhor ouviria. Anos depois disso, já recupera da depressão, coloquei as cartas fora, li algumas e entendi porque você nunca me respondeu. E como eu sofri. Havia tanta mágoa, tanto ódio, tanta frustração, tanto rancor, tanto apego que ao reler me dei conta que eu não era apaixonada por ele e sim, por uma situação. Foi preciso anos para eu me dar conta que o Senhor tinha planejado coisa muito melhor pra mim. Muito obrigada. Obrigada, principalmente, por eu ter me tornado uma pessoa mais leve.

Agora, estou aqui, um pouquinho mais madura e ainda escrevendo pra Deus. Só que agora deixo postado aqui no blog, se alguém rir já tô no lucro. E quanto mais gente lê, mais as palavras vão para o universo e se cada um fizer pensamento positivo, fica melhor ainda. Eu quero que o Senhor, o universo, os anjos da guarda e toda a tua turma poderosa conspire a favor e me traga de volta ele. O homem perfeito, que para o resto do mundo é mais um cara comum. Mas para mim é PERFEITO. Por favor meu Deus, me permita isso. Eu não gostaria de passar o resto da minha vida procurando ele em outros homens, até porque não vou achar. Acredito que para cada pessoa, existe apenas uma perfeita, uma que nos traz uma paz de espírito tão grande que a gente não consegue explicar, uma que nos faz pensar que o abraço é o melhor lugar do mundo, uma que nos faz se sentir perfeita. Tá, eu sei, eu sou muito sortuda por ter encontrado essa pessoa e ter vivido esses meses com ele. E pode acreditar, que já sou muito grata por isso. Mas é que a saudade tá doendo, sufocando. Estranho é que não tô apaixonada, tô desconfiada que é amor. Será Deus? Caso seja muito difícil fazer a minha vida cruzar na dele agora, me dê serenidade e calma para esperar o momento certo, quando a vida não tiver tão complicada, quando nos dois estivermos prontos. Essa história não acabou, não pode ter acabado. E dessa vez, esse pedido é tão puro, tão de coração que sei que o universo conspira a favor. Dessa vez, não tem raiva, não tem ódio, não tem rancor, não tem mágoa. Só tem amor.

Rainbow

Eu vi um arco-íris hoje, estava vindo do serviço pra casa. A pé depois de 40 minutos no trem. Havia muitas nuvens escuras no céu e no meio delas, apareceram aquelas cores fraquinhas.

Fiz um pedido. De todas as coisas do mundo, arco-íris é o que eu considero mais inexplicável. Nunca ouvi uma explicação convincente do que seria um arco-íris. Talvez por falta de uma explicação mesmo ou por ignorância...

As cores ficaram mais fortes. Refiz meu pedido. Quase fui atropelada de tão concentrada que eu tava. Quantas pessoas viram o arco-íris? Quantas fizeram um pedido?

As cores foram sumindo. As nuvens ficaram mais escuras e começou a cair uma garoa fria e grossa. Eu corri. No rádio começou o tocar “Somewhere over the rainbow”. Acho que foi um sinal. Um bom sinal.


Somewhere over the rainbow
Israel Kamakawiwo'ole

Somewhere over the rainbow
Way up high
And the dreams that you dream of
Once in a lullaby

Somewhere over the rainbow
Blue birds fly
And the dreams that you dream of
Dreams really do come true

Someday I'll wish upon a star
Wake up where the clouds are far behind me
Where trouble melts like lemon drops
High above the chimney top thats where you'll find me
Oh somewhere over the rainbow blue birds fly
And the dreams that you dare to, oh why, oh why can't I?

Well I see trees of green and
Red roses too,
I'll watch them bloom for me and you
And I think to myself
What a wonderful world

Well I see skies of blue and I see clouds of white
And the brightness of day
I like the dark and I think to myself
What a wonderful world

The colors of the rainbow so pretty in the sky
Are also on the faces of people passing by
I see friends shaking hands
Saying, "How do you do?"
They're really saying, I... I love you

I hear babies cry and I watch them grow,
They'll learn much more than
We'll know
And I think to myself
What a wonderful world

Someday I'll wish upon a star,
Wake up where the clouds are far behind me
Where trouble melts like lemon drops
High above the chimney top thats where you'll find me.
Somewhere over the rainbow way up high
and the dreams that you dare to, why, oh why can't I?

Saudade

Saudade: lembrança, suave e triste ao mesmo tempo, de um bem do qual se está privado; pesar; mágoa que nos causa a ausência de uma pessoa querida; nostalgia.

Essa é a definição de saudade no dicionário. Eu acho que depois de tanta festa e farra, está iniciando um período nostálgico na minha vida. De análise do que fiz, do que falta fazer... De ocupar a cabeça pra tentar não sentir tanta saudade e de chorar de noite, antes de dormir.

Ele foi embora. Ele que apareceu na minha vida de uma maneira tão calma e serena. Ele que eu tinha certeza que seria uma válvula de escape e aos poucos foi se desvendando tão igual a mim. Tão perfeito pra mim. Sim, ele existe. E ele me fez até acreditar no que sempre considerei inacreditável: o homem perfeito também me acha perfeita.

Mas a vida é complicada e ele teve que ir. Tá, ele não foi para muito longe, está no mesmo estado, apenas quatro horas de ônibus. Mas chega a doer a saudade que eu já sinto e existem outros fatores, complicados demais, que dificultam muito a possibilidade da gente se ver e ficar junto, pelo menos por enquanto.

Eu não sei se esse é o pior tipo de saudade. Ou se é a de quem morre. A circunstância toda que consegui me meter, me faz lembrar muito da minha avó. Como eu precisava dela aqui, comigo, agora. Às vezes penso tanto nela, mas não sei se é saudade, estranho pensar que uma pessoa que conviveu só seis anos comigo, faz tanta falta. Fico imaginando como seria a vida se ela não tivesse morrido tão cedo, as coisas seriam tão diferentes.

Neste momento, a saudade dele dói mais. Mas não tem mágoa, nem tristeza. Tem uma ausência e um respeito pela história que ele tem que viver. Tem esperança também, que a situação vai melhorar, que a gente não vai sentir o tempo passar e logo vamos estar juntos.

E tem também aquele último consolo pra saudade, que Deus sabe o que faz.

Toque de caixa

A vida tá a mil. Muitos planos. Curtos e longos prazos. Um ou outro nó na garganta. Uma e outra paranóia, porque nem eu acredito que nem lembro mais o que é dor no estômago, aftas, choros contínuos...

Estou curtindo a vida adoidado e isso é bem melhor que ficar em casa olhando a sessão da tarde. É tanta coisa que não dá tempo, mas não quero perder nada. Vou vivendo e absorvo o que dá.

Amanhã: show do Nei Van Soria. Quinta: happy hour com a Gi e a Jú. Sexta: jantinha com a Aline e a Jaque. Sábado: Ocidente. Feriadão: praia com os amigos. Dia dos namorados: II Encontraço dos Solteiros. E tem a festa junina da Janja e a festa do Cachorro Louco em agosto.

E tem Montevidéu em julho. E apresentações de dança do ventre em junho, julho e outubro. E a Feira do Haren. E a entrega da monografia da pós. E a formatura da Fabi. E o casamento da Rô. O chá de panela da Jú. O mestrado da UFRGS. E o final de semana em Gramado. E mais o que vier, o inesperado. O combinado de última hora.

Tá tudo assim a toque de caixa. Diz um amigo meu que “a vida é dinâmica”, e eu concordo com ele. A Ana diz que não me conhece mais, de tão festeira que eu tô. A vida é feita de fases, como tudo que é dinâmico, e eu queria muito que a minha amiga querida estivesse mais perto de mim (geograficamente) nesta fase atual.

É tanta coisa me tirando o fôlego que nem vou ter tempo de sentir falta. Eu não quero sentir. E vou vivendo, o tempo vai passando e quando eu perceber ele vai ser uma gostosa lembrança, daquelas que fazem a gente sorrir. Sempre que eu ouvir aquela música linda do Teatro Mágico que diz “só enquanto eu respirar, vou lembrar de você”, vou pensar nele.

E lembrar que as coisas são como tem que ser. Talvez a minha vida esteja tão a toque de caixa, e tão boa, justamente para eu não sofrer. Sempre soube que seria assim, que ele iria embora um dia. Confesso que esse dia chegou cedo demais... Mas eu vou tá sempre tão cansada que vou deitar e não vou chorar, só vou sonhar.

Caiu como uma luva

Achei o texto abaixo na internet (salve internet), não sei de quem é. Mas curti muito, tanto que coloquei até no perfil do Orkut. “A felicidade como meta” não é um texto cheio de clichês ou receitas fúteis para a gente ser feliz.

Em vez de pregar o “abra seu coração”, o autor sugere que pratiquemos o desapego. E eu estou numa fase tão boa na minha vida, tão feliz, tão leve, tão desapega, que esse texto caiu como uma luva. Perfeito para eu perceber que sou feliz.

Daqui uma semana, provavelmente estarei triste, pois uma pessoa muito especial está indo embora e as ironias da vida não permitem que a gente permaneça juntos. Eu tenho a consciência de que vou ficar um pouco para baixo, mas já sabia que seria assim... Então, só me resta praticar o desapego, não em relação à pessoa, mas a situação.

Por agora, garanto que estou feliz! Que vocês curtam o texto, tanto quanto eu.

A felicidade como meta

Felicidade não é o gozo ou o prazer, nem a sua ausência. É o estado permanente de quem encontrou a si mesmo, isto é, a sua essência verdadeira.

Felicidade é o sentimento de desapego perante qualquer coisa de concreto ou abstrato que se lhe apresente. Esta é a felicidade verdadeira, incondicional, desligada de todo e qualquer fator material; é o viver em harmonia com a Realidade espiritual, ou, se preferir, com aquele nível que transcende o que se vê de imediato. É a Harmonia Universal. A Consciência Cósmica.

A sensação de prazer subordinada a um fator material e dele dependente, mesmo em se tratando de relacionamentos, não é felicidade, é alegria, porquanto passageira, isto é, dura até que referido fator também perdure, até que a função circense chegue ao fim.

Sendo assim, esqueça raça, cultura ou credo. Não importa seja o seu consulente rico ou pobre, velho ou novo, doente ou sadio, bonito ou feio, gordo ou magro, famoso ou desconhecido.

O caminho do desapego é o exercício regular de um sentimento de indiferença para com os acontecimentos de qualquer natureza. Não se trata de repulsa, pois se você despreza o próximo não o está amando como a si mesmo. Igualmente é impossível viver sem atender às demandas da vida no físico.

Indiferença, aqui, significa que você, por ter plena fé no ordenamento cósmico, não sofre, não se lamenta, não exulta, nem se ufana, apenas constata o fato e, se for o caso, faz o que precisa ser feito, sem se ligar emocionalmente; e, mesmo quando há emoção você não se liga nela. Em sendo caminho, a felicidade já se encontra no próprio caminhar.

Ordenamento cósmico pode ser entendido como o "quid" que faz com que o Universo, com seus elementos astronômicos, venha funcionando corretamente há tanto "tempo". Pode chamá-lo também de Deus, Infinito, Eternidade ou como queira.

Este sentimento de indiferença é alcançado ao negar-se sistematicamente a reconhecer realidade ao fenômeno e assim você deixará de fazer juízos de valor, isto é, avaliações, portanto, recusando-se a dar conhecimento ao fato e perdendo o hábito de julgar coisas, atos e pessoas, os episódios se mostrarão o que realmente são: apenas aparências e deixam de ter importância.

Este modo sistemático de agir demonstra fé prática e não apenas teórica.

Autor desconhecido

Quase morri

Quase passo desta pra uma melhor (ou pior) no final de semana. Sexta de madrugada, estava voltando de Porto Alegre, com mais duas amigas, quando batemos o carro e ele capotou. Não, não estávamos bêbadas. Eu estava atrás e sem o cinto de segurança.

Só pensei em duas coisas: “Vou me quebrar toda porque estou sem o cinto”, quando o carro começou a virar e “vou passar o resto da minha vida fazendo plástica pra arrumar o estrago no meu rosto”, quando ele parou de capotar, eu abri os olhos e vi a quantidade de vidro que tinha caído em mim.

Mas por milagre, não me quebrei e nem a casquinha do único arranhão que tive no nariz existe mais. Sim, só tive um arranhão no rosto. E claro, alguns hematomas pelo corpo. Nem a minha cabeça dói mais. No sábado doía até para piscar.

As gurias que estavam comigo também não se machucaram, nadinha. Todos que viram o acidente falaram que era um milagre estarmos vivas. Meu tio disse que não conhecia uma pessoa que tivesse sobrevivido à capotagem de carro. Agora ele conhece três.

Óbvio que tenho consciência de tudo de ruim que poderia ter acontecido e do milagre que aconteceu... Mas a minha vida não vai se dividir em antes e depois do acidente. Eu já ando reclamando dessa chuva que não para, da minha permanente falta de grana, da falta de tempo, das viagens que ainda não fiz... Tudo como sempre foi.

Mas não sou uma ingrata, muito pelo contrário. Posso continuar reclamando de tudo, porque sou humana e com toda a mediocridade que essa condição contém. O que ficou foi a certeza de que a gente tem que viver o melhor possível, fazer tudo o que tiver vontade e não ter medo de ser feliz. É clichê? É. Mas uma das melhores coisas da vida são clichês.

Ter um blog, escrever que devemos fazer tudo que temos vontade é um baita clichê. Eu não vou fazer tudo o que tenho vontade. Algumas coisas requerem a grana que eu não tenho, outras são malucas demais e as piores, dependem unicamente da minha coragem. Eu quase morri, mas infelizmente, continuo covarde. Esse acidente não me matou, mas me trouxe uma torturante consciência que às vezes eu deixo de viver.

Das coisas que vão morrer com a gente...

Li uma frase hoje, num livro que não lembro o nome, passei num sebo no centro de Porto Alegre, peguei um livro, abri e li uma frase mais ou menos assim: “certos tipos de traições vão morrer com a gente, como tantas outras coisas...” Fiquei com isso na cabeça. Passei o resto do dia pensando nas coisas que fiz e vão morrer comigo. E são muitas coisas.

E acredito que seja assim com todo mundo. Inúmeros segredos vão morrer comigo, um deles: foi eu que quebrei a cabeça da Barbie, novinha, da minha prima Amanda, quando era criança. E jurei que não tinha sido eu. Menti.

E mentiras também vão morrer comigo e com todo mundo. Mentiras nos fazem morrer um pouco, porque tira de nós mesmos a verdade. Todas elas, até um automático “tudo bom”, quando não tá nada bom. Ou um “não vi teu namorado lá”, quando na verdade é “claro que vi e estava no maior amasso com a fulana”. Também "a aula estava boa", e a verdade seria "estava no motel, numa orgia com três colegas."

Traições também. Ainda não trai nenhum homem com quem me relacionei. Mas já fiquei com homens comprometidos e, confesso, sempre quis ser amante. Certos desejos e opiniões também vão morrer comigo. Que me desculpem as comprometidas, mas acredito muito mais em lealdade, do que fidelidade. Fidelidade é quase uma obrigação, lealdade é liberdade de escolha, é consciência. Boa parte das nossas fantasias também vão morrer com a gente, das mais banais até as totalmente esdrúxulas.

O chicle colado no banco da igreja, a inveja da coleguinha da escola, o ciúme da amiga, a raiva do pai ou da mãe, o nojo do irmão, o tesão pelo vizinho, os orgasmo fingidos, a má-fé de furar a fila, os porres homéricos, o suicídio que esteve por um triz, as drogas usadas, as palavras que saíram sem pensar e as que nunca saíram... Tantas coisas vão morrer com a gente.

Penso que quem morre são dois. O eu que morre para os outros e o eu que vai morrer comigo.

Let it be

Estou numa fase let it be total. Queria estar na I’m so happy, mas não... Não que eu não esteja feliz, porque estou sim, mas mais do que nunca, estou let it be. É quase uma questão de sobrevivência.

Ando pensando em voltar a fazer terapia. Ando tão bipolar. Não sei o que fazer depois que a pós acabar. Não sei o que fazer quando ele for embora. Não sei o que fazer, por isso let it be.

Ontem tive uma ideia ótima para escrever e desenvolver uma história, mas ainda não coloquei nada no papel. Tenho uma pilha de livros pra ler, uma monografia pra terminar, o edital do mestrado pra analisar e uma vontade louca de estudar astrologia.

Às vezes acho que vou acabar numa camisa de força... Tenho vontade de tocar fora vários planos e começar tantos outros. Precisava telefonar pra minha madrinha, conversar coisas de mulher, contar do drama (ou comédia) que é minha vida sentimental.

E o meu telefone que não toca? E o MSN que não pisca? Não combinamos só curtir, sem se apaixonar? Eu não me apaixono, você não se apaixona e a gente finge ter controle sobre isso. Você iria para o Canadá comigo?

Tem dias que não almoço e não durmo direito, mas está tudo sob controle. Só acho que estou apaixonada. Preciso ensaiar minha coreografia, voltar a fazer pilates três vezes na semana e comprar um espartilho branco e usar para ele, só para ele tirar, antes que tudo acabe.

Mas não sei. Não sei se iria para o Canadá com você, Turquia, sim, Canadá não sei. Acho que astrólogas ganham mais que jornalistas. Se eu não passar no mestrado vou ficar chateada. Prefiro espartilho preto. Minha terapeuta foi embora pra Roraima e agora tô com preguiça de contar tudo de novo. Vou sentir saudades até do cheiro do cigarro...

Let it be... Não está nada sob controle!

Jogo da velha

Entrei no trem hoje, quase quatro horas da tarde, comendo meu almoço que se resumia a uma barrinha de cereal com Toddynho, na minha frente três senhoras. Uma bem feliz, gordinha, de blusa floriada, chapéu de crochê e de mãos dados com o marido, também gordo e feliz.

A outra bem distinta, de calça social, camisa branca de seda, unhas bem vermelhas e com muitas bijuterias douradas, sentada do lado da gorda e lendo a Veja. A terceira senhora era bem humilde, de chinelos Havaianas, com um casaco e calças de moletom, com uma regata cinza por baixo, que denunciavam a ausência do sutiã, carregava duas sacolas plásticas com latinhas amassadas.

Essa última ficou de pé por um momento, na minha frente, me fulminando porque não dei meu lugar pra ela, até que o moço do lado da senhora distinta levantou e ela se sentou. Ficaram as três me olhando. E eu, olhando para as três.

Elas pareciam ter a mesma idade, mas nada mais em comum. Uma parecia viver numa eterna lua de mel, falava com o marido o tempo todo, sorrindo muito. A outra parecia atrasa e ocupada demais para prestar atenção no que se passava, mas era visível que sentia e se incomodava com a presença da velha com as latinhas do seu lado, que pouco se mexia e tinha um olhar vazio, parado no ar.

Fiquei pensando em qual tipo de velha irei me tornar. Se eu desencalhar muito tarde, posso me deslumbrar, casar e acabar como a primeira. Se continuar só pensando no meu umbigo, provavelmente fico como a do meio. E se eu não voltar para terapia corro sério risco de ficar como a terceira.

Porque a gente não sabe o que nos espera ali na frente, na curva da estrada, na esquina, no final da escada rolante... Assim como não sei que tipo de jovens aquelas senhoras foram. Parece que casar sempre foi o sonho da primeira, que ser bem sucedida era tudo o que a segunda queria, embora ela não parecesse muito feliz e catar latinhas, com certeza, não estava nos planos da terceira.

Mas o que será que aconteceriam com elas? O tal marido podia ser na verdade um amante, por isso aquela alegria exagera. A sisudez da segunda poderia ser fruto de um câncer recém descoberto, de uma viuvez precoce, da perda de um filho e não de um conhecimento exagerado que torna as pessoas difíceis. E a terceira pode ter ganhado na mega-sena no sorteio desta noite.

Os sobreviventes

Adoro o conto que reproduzo abaixo, é Os sobreviventes, que está no livro Morangos Mofados, do Caio Fernando Abreu. Adoro a história e o tom rápido e veloz, tudo junto e sem vírgula porque a vida não tem vírgula. Li num polígrafo da faculdade, no primeiro semestre de jornalismo e foi meu primeiro contado com o Caio, escritor que hoje me ajuda a sobreviver. E coloco aqui no Mosaico porque acredito que todo mundo já tentou de tudo e volta e meia se pergunta o que fazer, além de sobreviver?


Sri Lanka, quem sabe? Ela me pergunta, morena e ferina, e eu respondo por que não? Mas inabalável ela continua: você pode pelo menos mandar cartões-postais de lá, para que as pessoas pensem nossa, como é que em foi parar em Sri Lanka, que cara louco esse, hein, e morram de saudade, não é isso que te importa? Uma certa saudade e você em Sri Lanka, bancando o Rimbaud, que nem foi tão longe, para que todos lamentem ai como ele era bonzinho e nós não lhe demos a dose suficiente de atenção para que ficasse aqui entre nós, palmeiras e abacaxis. Sem parar, abana-se com a capa do disco da Ângela enquanto fuma sem parar e bebe sem parar sua vodca nacional sem gelo nem limão. Quanto a mim, a voz tão rouca, fico por aqui mesmo comparecendo a atos públicos, pichando muros contra usinas nucleares, em plena ressaca, um dia de monja, um dia de puta, um dia de Joplin, um dia de Teresa de Calcutá, um dia de merda enquanto seguro aquele maldito emprego de oito horas diárias para poder pagar essa poltrona de couro autêntico onde neste exato momento vossa reverendíssima assenta sua preciosa bunda e essa exótica mesinha de centro em junco indiano que apóia nossos fatigados pés descalços ao fim de mais outra semana de batalhas inúteis, fantasias escapistas, maus orgasmos e crediários atrasados.

Eu peço um cigarro e ela me atira o maço na cara como quem joga um tijolo, ando angustiada demais, meu amigo, palavrinha antiga essa, a velha angst, saco, mas ando, ando, mais de duas décadas de convívio cotidiano, tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso, ah não me venha com essas histórias de atraiçoamos-todos-os-nossos-ideais, eu nunca tive porra de ideal nenhum, eu só queria era salvar a minha, veja só que coisa mais individualista elitista capitalista, eu só queria era ser feliz, cara, gorda, burra, alienada e completamente feliz.

Ai que gracinha nossos livrinhos de Marx, depois Marcuse, depois Reich, depois Castañeda, depois Laing embaixo do braço, aqueles sonhos tolos colonizados nas cabecinhas idiotas, bolsas na Sorbonne, chás com Simone e Jean Paul nos 50 em Paris, 60 em Londres ouvindo here comes the Sun here comes the Sun little Darling, 70 em Nova York dançando disco-music no Studio 54, 80 a gente aqui mastigando esta coisa porca sem conseguir engolir nem cuspir fora nem esquecer esse azedo na boca. Já li tudo, cara, já tentei macrobiótica psicanálise drogas acupuntura suicídio ioga dança natação Cooper astrologia patins marxismo candomblé boate gay ecologia, sobrou só esse nó no peito, agora faço o quê?

Caio Fernando Abreu